КОГДА РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ. Кто виноват и что делать
В каких же случаях нельзя наказывать ребенка?
1. Во время еды.
2. Если он болен (острое течение болезни).
3. Перед сном и сразу после сна.
4. Когда очень увлечен самостоятельной игровой деятельностью.
5. Если очень хотел помочь или порадовать, но случайно что-то испортил.
6. Не стоит наказывать при посторонних.
Работая в школе, я много раз наблюдала ситуации, которые меня просто ранили. Эти ситуации повторялись часто, потому что были обычной школьной практикой, — вызвать родителей «провинившегося» ученика и высказать им все, что думаешь об этом безответственном ученике или о его безобразном поведении.
Это была действительно распространенная практика (используемая, опять же просто от бессилия учителей: справиться с детьми теми методами, которые они знают, они не могут, поэтому вызывают родителей, чтобы на них «перевалить» проблемы с ребенком!) Поэтому, проходя по школе, я часто видела эти «тройки» людей, похожих друг на друга.
Ситуация действительно выглядела всегда одинаково. Стоит учитель, стоит родитель, между ними — ребенок, которого ругают. Родитель стоит со скорбным лицом. Ребенок стоит опустив голову, потому что — перемена, все бегают, все видят, как его «чехвостят». Один учитель — «на высоте», он чувствует себя просто прокурором, вершителем судеб. И несчастной жертвой одновременно.
И я, проходя мимо, слышала:
— Я не знаю, что с ним делать, ведет себя безобразно… Требованиям моим не подчиняется… Мешает работать с классом… И в ответ — слова мамы:
— А я что, ему не говорю? Я ему сколько раз уже говорила… И папа ему говорил… Мы уже его и наказывали… И между ними — молчащий ребенок, виновато опустивший голову.
Эта ситуация действительно выглядела всегда одинаково — два взрослых человека наперебой обвиняли ребенка. Учитель — чтобы показать свое возмущение и весь масштаб провинностей ученика. Родитель — чтобы оправдаться, и сказать — я здесь ни при чем! Эта отстраненность от ребенка, отторжение его, когда на самом деле ему так нужна была поддержка, — и ранили меня. И каждый раз, видя это, я думала: «Ну мог бы родитель хоть руку на плечо ему положить, чтобы ребенок почувствовал, что он сейчас не один. Ну, дома выскажешь ему все, ну зачем тут-то подпевать учителю, делая ребенку еще больнее...»
Но родители, в большинстве своем, только старались оправдаться: — Да мы уже сами не знаем… Никакие методы не помогают… Осталось, наверное, только пороть его… И меня так каждый раз поражали эти взаимные обвинения. И я думала: «Но ведь это же ваша совместная ситуация — если он плохо учится или чему-то не научился! Это ситуации и учительской ответственности — если ребенок плохо учится или плохо себя ведет. Это ситуация и родительской ответственности. Если ребенку плохо в школе, где он чувствует себя глупым, неуспешным, это ваша общая ситуация.
Но каждый снимает вину с себя и перекладывает ее на ребенка. Каждый чувствует себя «чистым» и правым — ведь они «воспитывают» ребенка. Но если это «воспитание» будет продолжаться, то ребенок вообще в школу не захочет идти! (А если он нормальный ребенок — скоро он и домой не захочет идти!)
Мы, родители, часто недовольны ребенком и обвиняем ребенка в том, что он такой. Но недовольство своим ребенком в большинстве случаев основано на наших собственных промахах и недоработках. Мы действительно что-то недоделываем или делаем неправильно, если наши дети проявляются так, как проявляются. Независимо от провинностей ребенка — плохая учеба или беспорядок в комнате — в них прослеживаются наши, родительские «следы».
Хотя обвиняем в этих провинностях мы всегда одних лишь детей. Но кто своей критикой отбил у ребенка всякую охоту учиться? Кто вырастил «лентяя»? Кто не приучил ребенка к дисциплине? Кто не был систематичен в привитии ребенку навыков аккуратности? Эх, найти бы этих людей! Это, конечно же, не мы! Нам себя обвинять не за что. Нужно обвинять ребенка! — Вечно у тебя беспорядок! — гневно говорит папа ребенку. Но был ли он для ребенка примером порядка? Он сам постоянно разбрасывает вещи, он сам не может найти нужную ему вещь на столе под кипой бумаг. На его полке в шкафу, в его гараже такой же беспорядок. Но себя он не ругает. За что?
— Ах, у меня-то постоянный порядок, меня в этом упрекнуть нельзя, — возмущенно говорила мне как-то одна мама. — А вот у него в комнате постоянный беспорядок. Его комната похожа на помойку. Я, что ли, его этому учила?!
Нет, мама этому не учила. Вопрос опять-таки в том — как, каким способом, в какой интонации она «учила» ребенка наводить порядок, если он этому не научился, если наперекор маме его комната похожа иногда на помойку!
Хотим мы этого или нет, но наши дети — это результат нашего воздействия на них! Нашего. Поэтому нам нужно честно разделить с ребенком ответственность за его проступки, признать свою роль, свое участие в произошедшем. И прекратить обвинять в этом одних только детей, а задуматься: что нам нужно изменить в отношениях с ребенком, чтобы он начал проявляться по-другому.
Как сказала одна мама:
— Я недавно в запале сказала дочери: «И кто тебя учил таким манерам?» — и сама тут же себе мысленно и ответила: «Да я же и учила! Кто, кроме меня?» Конечно, я не учу ее создавать беспорядок или ходить в грязной обуви, но сама именно это и создаю. А потом сама и нотации по этому поводу читаю. Надо понять — как же я так делаю — что получаю именно такой результат!..
И в этом — еще одно важно понимание — что такое разделить ответственность с ребенком за совершенные им поступки. Мы все время хотим воспитывать своих детей — но все, что делают наши дети, все их плохие поступки — это важный повод для нас, родителей, разобраться с самими собой, — что мы делаем неправильно, если ребенок так поступает. Твой ребенок сегодня со злостью толкнул первоклассника, разозлил на уроке учительницу. Не потому ли, что ты с утра по пути в школу наорал на него? Твой ребенок с группой «плохих» детей разбил в школе окно, чтобы заработать принятие и авторитет среди сверстников. Не потому ли, что вчера ты отвергла его за какую-то провинность, лишив его всякого авторитета в твоих глазах? Твой ребенок капризничал и плохо себя вел по пути в детский сад. Не потому ли, что ты с утра забыла сказать ребенку, как любишь его, не успела обнять его, приласкать, потому что что-то более важное — бигуди, звонок по телефону, глажка юбки — помешали сделать это?
Думаю, у каждого родителя найдется много подобных ситуаций для анализа — как я создал эту ситуацию, когда ребенок проявился таким образом? Это очень интересное занятие — найти себя, увидеть себя в таких «детских» ситуациях. И если ты займешься таким анализом, ты увидишь: мы, родители — везде! Любить ребенка — это означает признать свою ответственность за все, что происходит с ним. И учиться отвечать за все происходящее вместе.
Маруся Светлова
Непослушный ребенок, кто виноват и что делать?
21 октября 2013, 10:38
Представьте себе следующую ситуацию. За обеденным столом сидит семья: мама, папа, бабушка и ребенок. Все обедают. Ребенок возит чашкой по столу, изображая машинку. Папа спокойным тоном делает замечание. Желаемой реакции не последовало. Тон немного повысил.
Непослушный ребенок, кто виноват и что делать?
Знакомая ситуация, не правда ли? В этой же ситуации папа растерялся: как быть? Накричать или проигнорировать факт разбитой чашки? Все усугубляется тем, что рядом мама и бабушка, и они тоже ждут от него какой-то реакции. Вот тут-то и встает вопрос о конструктивном наказании, как наказать, чтобы была польза и чтобы не потерять авторитет?
В данной ситуации было правильным, что во взаимодействие папа-ребенок не стали вмешиваться остальные члены семьи. Если уж кто-то один начинает воспитывать – пусть продолжает. Остальным в этом случае недопустимо начинать защищать и жалеть ребенка. Если вы не согласны с воспитательным процессом, обсудите это потом без ребенка.
На самом деле проблема непослушания детей лежит в авторитете родителей. Когда ребенок совсем перестает слушаться, и вы уже не знаете, что с ним делать, — это просто крик ребенка о том, что он нуждается в рамках и границах.
Когда малыш подрастает, он ощущает потребность в психологических границах, в нормах поведения, которые устанавливают для него его родители. Ребенок в силу своего возраста не может знать как себя вести, что хорошо и что плохо.
Примерно лет до двух, проблема непослушания не встает так остро, так как ребенок в большей степени взаимодействует с мамой и еще не определяет себя до конца как самостоятельная личность. Уже после двух лет дети начинают проверять на прочность наши границы.
В вопросе непослушания ребенка есть один приятный момент. Если ваше дите не слушается и всячески противодействует вам, — значит, у вас растет сильный ребенок, способный проявлять свою волю. Ваш сын или дочка вырастут настоящей личностью, если найдут своих родителях, настоящий авторитет. Не страх (ребенка не сложно запугать), а настоящее понимание ситуации, чем она может закончиться. Если ребенок не поймет, почему нельзя то или другое, но мы его заставим, — при нас он будет слушаться, а без нас?
Почему чаще всего происходит проверка границ? Потому что зачастую в одной семье сложно найти единство мнений. В одной и той же ситуации папа говорит «нельзя», мама – «может быть», бабушка – «можно», а дедушка вообще – «можно все».
Когда вы устанавливаете рамки и объясняете, что что-то нельзя, — то это нельзя в любом месте. А не так, что дома ребенок ест руками, а в гостях вам стало за него стыдно, и вы его отругали. Нужно быть последовательными. И если ребенок плохо вел себя в гостях, нужно не наказывать его, а задуматься, как он себя ведет дома и как это исправить.
Вывод: рамки нужно устанавливать, и они должны быть постоянными и четкими независимо ни от чего.
Любая истерика ребенка – наше с вами производство. Это мы позволяем нашим детям себя так вести. От того, как мы построим отношения с нашими детьми, зависит и наше будущее. Как наши подросшие детки будут к нам относиться, будут ли уважать нас и наши желания.
Вот очень важные правила:
1. Прежде всего, нужно думать, почему мы поступаем так или иначе, и что подумает ребенок в данном случае. Ребенок должен ощущать нерушимые стены.
2. В серьезных моментах ребенок должен знать, что будет так, как сказали родители (желательно спокойным тоном).
Если ребенок не слушается в какой-то ситуации – мы вначале его предупреждаем, что может последовать за его непослушанием. Желательно не строить длинных предложений. Особенно это касается родителей мальчиков. Их мозг устроен несколько иначе, чем у девочек, и может отключиться уже на второй секунде вашего монолога. Девочкам можно объяснять дольше, но тоже не увлекайтесь.
Насилие во время еды недопустимо! Это ведет к тому, что ребенок не получает удовольствие от принятия пищи. Пусть обольется и ходит в мокром. И не нужно тут же быстренько все вытирать за ним с причитаниями «я же говорила» и переодевать в сухое. Нужно присесть до уровня ребенка, и глядя в глаза, сказать: «Соком играть нельзя! Я сейчас занята, а ты возьмешь тряпку и вытрешь за собой. Ты разлил – ты убирай». Главное, все это проделывать спокойным, не терпящим возражений тоном.
Если мы наказываем ребенка, то этим наказанием должно быть ограничение, лишение какого-либо значимого для ребенка удовольствия.
Также наказание должно происходить по принципу «здесь и сейчас», т.е. не нужно наказание переносить на потом. У детей понятие времени не такое как у взрослых, поэтому малыш не соотнесет поступок с наказанием и очень удивится, за что его наказывают.
Если вы в каком-то случае уже сказали «нет» — не нужно идти на компромиссы и договариваться с ребенком. Так мы растим манипуляторов. Лучше вначале хорошо обдумайте «да» или «нет», чтобы потом не жалеть о сказанном и не менять на ходу своих решений. Дети сразу чувствуют, что с вами можно договариваться, и вы и не заметите, как рамки будете устанавливать не вы, а ваш ребенок.
Если вы пообещали ребенку какой-то подарок, не нужно наказывать его, откладывая его покупку. Так вы выступаете в роли небожителя, который хочет – казнит, хочет – помилует.
Если ребенок получил двойку, ругать, а тем более бить его не конструктивно, он только лучше научится хитрить и изворачиваться. Лучше попытаться выяснить, почему он ее получил и вместе найти выход из сложившейся ситуации.
Если же постоянно проявлять внешний контроль, мы вырастим несамостоятельную, зависимую личность (вплоть до наркозависимости). Нельзя жить за ребенка, свою жизнь он должен прожить сам, а наша задача – передать ему базовые ценности, вовремя уйти в сторону и научить жить без нас.
